New York suger och det här är varför

Jag gjorde alltså mitt premiärbesök i New York för några veckor sedan. Jamennivet. Staden som aldrig sover. Staden som alla älskar att älska. Staden som är så jävla hipp, ball och chic att en tiondel hade räckt och blivit över. Där allt finns. Där allt händer. Och finns det inte där så är det inte värt att finnas. Jag kan presentera kalla fakta för er – New York suger.

Och då spelar det liksom ingen roll om det så landar hundratusen kärleksförklaringar från shopaholics som åker över dagen för att bränna pappas pengar på Bloomingdales. Som dricker en supertrendig chaichiafrölattefrappuccino med extra inget på mystrendigaste etthundrafemtielfte gatan för $43 exklusive skatter och trettiosju procents påslag i dricks för servicen de aldrig fick. Med smartaste bästa tjejgänget.

Äh fy fan. Vad säger ni, redo för lite kaskadspyor i bloggformat? Här är mina sex spänn på varför New York suger.

1. Passkontrollerna

Vad får en om en korsar en låda citroner, en uniform och ett bås? Världens suraste passkontroll. Inte bara ska en behöva stå i en flera timmar lång kö för att ens komma fram till spärrlinjen och näst på tur, för då går citronlådan på skithuset och låser in sig där en kvart. Well, ett ypperligt tillfälle för undertecknad att pröva tålamodet i ett läge med redan lågt blodsocker. Okej, det här är inget New York-specifikt men likförbannat bedrövligt att bli bemött på det här sättet vid entrén till the land of freedom. Priset för att i det här läget säga vad jag tycker till berörd myndighetsperson betyder i bästa fall en omedelbar biljett hem med första bästa flyg och tvångströja. I värsta fall? Tja Guantánamo låter inte helt orimligt. Och nej, det är det väl inte riktigt värt. I den positionen de sitter så vet de givetvis om det här och kan agera därefter. Vilket de också gör. Förhoppningsvis blir det bättre, snabbare och trevligare med pre-clearence på Arlanda om ett par år.

2. Stan sover aldrig.

En lugn och skön stund på stan när turisterna ligger på sina hotell och sover och de inhemska förvärvsarbetarna gått hem för dagen, framåt kvällskvisten ni vet. Eller inte. Här är det fullsmockat. Från tidig morgon till sen kväll. Från sen kväll till tidig morgon. Introverta personer göre sig icke besvär och förbered dig på att dra in magen på tunnelbanan för att få plats när alla likt packade sillar helst ska åka på samma linje som dig. ”Stay as long as you want!” som vakten vid Apple-butikens entré på 5:e avenyn sa. My as, folk tog verkligen bokstavligt på det när de trängdes bland prylborden och aldrig ville gå därifrån. You can run but you can’t hide.

3. En av världens dyraste städer.

Budgetresa med all inclusive för hela familjen? Då ger vi omedelbart upp samtliga försök till att ens tyst för oss själva bokstavera till N-E-W  Y-O-R-K. Släng gärna på en stigande dollarkurs som, bortsett från en topp under bankkrisen 2008, inte varit så här hög sedan början av 2000-talet. Och 67-79% i dricks. På allt. Hela tiden. Och för att göra det övertydligt så ringas det gärna in på notan också. Överallt. Snart kräver väl till och med citronlådan i passkontrollen dricks. Skulle inte förvåna mig ett dugg. Ge mig bra service så lovar jag att… tja, i alla fall ge ett okej omdöme på Tripadvisor.

4. Manhattan från ovan sidan – om ens alls.

Att det råder lätt hysteri kring flygfordons vara och icke vara i stan råder det inget tvivel om. Vem klandrar? Men förbered dig på att få se Manhattan från sidan istället för från ovan eftersom det i princip råder helikopterförbud över området. En tur längs Hudson River på några hundra meters höjd får duga för oss utsiktssuktande turistjävlar. Och nu höjs dessutom röster för att helt förbjuda de guidade helikopterturerna för att de låter för mycket. Say what (höhö)? Det är en storstad. Som aldrig sover. Som aldrig någonsin är tyst. Att plocka bort ett par helikoptrar som dessutom flyger ute över vattnet? Vad exakt blir skillnaden?

5. Påstridiga butikssäljare.

Det går, på riktigt, inte att gå in i en butik utan att i princip bli förföljd av en säljare. Som om jag utstrålade ”jag tänker stjäla från er!”. Lämna mitt introverta jag i fred och låt mig klämma på tröjan eller titta på tavlan i lugn och ro. Och sluta ge mig specialpriser som om det inte fanns någon morgondag! New York är en av de värsta städerna jag varit i på den här punkten. Lägg av bara.

6. Det är för stort!

Kan ingenting vara normalt och lagom i det här landet? Måste verkligen allt vara så amazing fantastiskt grandiost och fett precis hela tiden? Stan är för stor! Husen är för höga! Den tar aldrig slut och när en tror att nästa tunnelbanestation är norra delen av Central Park så visar det sig att en knappt har åkt halva parken ens. Jag försökte också fånga hela Manhattan på bild efter att vi lyft från Newark och visst, jag fick med massor av Manhattan. Massor. Men knappt hälften. Och sitta på ett café i solen och njuta av en mugg svart? Glöm. Solen når aldrig ner till markplan på grund av alla superhöga kåkar de slängt upp. Herregud, tänk om jämtarna fått stadsplanera Manhattan. Ja alltså, samma jämtar som tyckte att stans numera högsta och hittills enda 16-våningshus förstörde ”skylinen” i Östersund…

Så. Det var mina sex slantar på varför New York suger. Har du varit i New York och håller du med om att det är en förfärlig stad att besöka?

Det här inlägget är fritt att tolkas och jag tar inget ansvar för eventuellt raseri som kan uppstå hos lättkränkta personer med starka kärleksfulla känslor för staden ifråga. Det bör poängteras att det är skrivet med en raljerande ton i lätt humoristisk anda. Jag rekommenderar att ni också läser mina andra inlägg kring mitt första besök i New York.